TwitterFacebook

החיים ברשת

החיים ברשת – סיכום אירוח בפורום

כדאי ללכת למפגשי פורום?, איך נפגשים עם חבר מהצ'ט?, ההורים מגבילים לי ת'אינטרנט מה עושים?, חברים מהרשת הם חברים אמיתיים?, מקללים אותי בצ'ט מה לעשות? מה דעתך על פורנו ברשת?.על כל השאלות הללו ועל אחרות ענתה לכם יעל דורון, פסיכולוגית ברשת ומחוצה לה ומנהלת התמיכה של אתר Y elem. היה בועט, הולם, פועם… אתם מוזמנים להציץ…

שלום חברים יקרים

אני שמחה להיות כאן אתכם.
אשמח לענות על כל שאלה שיש לכם אלי בנושא החיים ברשת, ובכלל.
שיהיה ערב נעים,
יעל דורון
מנהלת התמיכה באתר
Y elem

* ******** *

ש. אני מדברת עם הרבה מאוד אנשים בהרבה מאוד פורומים .
ואני מרגישה שאני מאוד סומכת על האנשים שאיתם אני מדברת.
אין לי בעיה פעם ראשונה להיפגש אצלם בבית .
קשה לי להסביר … אני פשוט מרגישה שהם לא יעשו לי שום דבר רע .
עשיתי זאת פעמיים ולא קרה לי כלום .
היה נחמד .
ושאלה נוספת, את חושבת שמותר בשביל להציל חיים ברשת גם לשקר ?

ת. אני שמחה לשמוע שבפעמיים שניסית לא קרה לך כלום… אבל, האם זה אומר שבאמת בטוח לפגוש אנשים שהכרת רק ברשת?
האם את מכירה את הסיפור של אופיר רחום?
בשנת 2001, אופיר, תיכוניסט חמוד, הכיר ברשת בחורה מקסימה אתה הוא התכתב כמה וכמה שבועות. הם התאהבו ברשת והיא שכנעה אותו להיפגש אתה בירושלים. כעבור כמה שבועות הוא השתכנע ונסע אליה…. כשהגיע לירושלים תפסה אותו חוליית מחבלים שסחבה אותו לרמאללה ושם רצחה אותו. מסתבר שהבחורה "החמודה" אתה התכתב ברשת שבועות היתה מחבלת.
אופיר רחום מת כי הוא האמין שזה לא מסוכן להיפגש עם אנשים שמכירים ברשת…. אבל זה כן יכול להיות מסוכן.
ובכל זאת – כולנו רוצים להכיר את האנשים שאנחנו מתכתבים איתם מאחורי המסך… אז איך אפשר לעשות את זה בצורה בטוחה ובלי להסתכן?
אני שואלת אותך – וגם את שאר חברי הפורום – איך אתם מוודאים מול מי אתם עומדים, רגע לפני שאתם פוגשים אותו בחוץ?
יעל

* ****** *

ש. אני כותבת כבר מלא זמן בפורום ועכשיו יש מפגש פורום, האם כדאי לי ללכת?

 

ת. שמעתי על אנשים שחזרו מאושרים ושמחים ממפגשי פורום – סופסוף הם הכירו את הפרצופים שמאחורי השמות. סופסוף הם השביעו את הסקרנות שלהם – איך נראה מי שמדבר כך? ואיך ההוא? וההיא? אני מכירה אנשים שמצאו במפגשים כאלה את האהבה שלהם, בני זוג, או סתם ידידי נפש טובים לכל החיים…

אבל שמעתי גם על אנשים שחזרו מאד פגועים ממפגשי פורום. כשהם כתבו בפורום הם הרגישו חלק מחבורה, מקובלים, אהובים, רצויים, אבל במפגש הם פתאום התביישו, לא דיברו ממש, היו עסוקים בלהשוות את עצמם לכל השאר ולהרגיש הכי דפוקים בעולם – ובסופו של דבר נשארו בודדים ועצובים….
אז מה את אומרת… איך את חושבת שזה יהיה בשבילך?
יעל

* ****** *

ש. אני מדברת עם מישהו בצ`ט כבר כמה ימים, עכשיו הוא רוצה את הטלפון שלי, לא יודעת אם לתת לו, מצד אחד אני רוצה ומצד שני מפחדת…
ובכלל מתי אפשר לתת מספר?

ת. רגע לפני שנותנים את הטלפון – אפשר וכדאי לבדוק כמה דברים. למשל…
מה את יודעת על הבחור הזה? האם את יכולה לאמת את מה שאת יודעת (למשל, האם יש מישהו שאת מכירה והוא מכיר גם כן)? מה הוא רוצה מהקשר הזה איתך – ומה את רוצה (האם אתם רוצים אותו דבר)?
אם תחליטי שאת רוצה לעבור לדבר איתו בטלפון – הדרך הנכונה והבטוחה לעשות את זה היא שהוא ייתן לך את המספר שלו. בדרך הזו אפשר יהיה תמיד לדעת מי הוא ואיך אפשר להשיג אותו.

כשאת מתקשרת אליו – עשי זאת ממספר חסוי (כוכבית 43 מהטלפון שלך) כך שאם תרגישי במהלך השיחה שמשהו לא בסדר – תוכלי לנתק והוא לא יוכל למצוא אותך אף פעם.
אם תדברי אתו בטלפון – שימי לב בן כמה הוא נשמע? האם נעים לך לדבר איתו כמו שחשבת שיהיה? האם יש רמז לכך שאולי מדובר על מצב מסוכן?
בכל מקרה שאת מרגישה בסכנה – נתקי קשר. גם בטלפון וגם בצ`ט.
בהצלחה
יעל

 

* ****** *

ש. אני אוהבת לגלוש באינטרנט אבל ההורים שלי מגבילים אותי, אומרים שזה מפריע לי בשאר הדברים כמו לפגוש חברים וכאלו, אבל הם לא מבינים שאני פוגש אותם כאן, ברשת, בצ`אטים וזה.
וחוצמזה הם אומרים שזה מפריע ללימודים שלי. איך לשכנע את ההורים שרשת זה חלק בלתי נפרד מהחיים? ואם אתה לא שם אתה לא קיים (כי אחר כך בבית ספר כולם מדברים על זה ואני חייב להיות מעודכן וכאלו).
מה עושים????????????

ת. האם אתה וההורים שלך מדברים מדי פעם שיחות אמיתיות כאלה, שבהן שני הצדדים מקשיבים אחד לצד השני? אם כן, אני מציעה לך לזמן לעצמך שיחה כזו… ואם זה לא ממש מקובל בבית שלכם – אפשר לנסות לחשוב על פתרון אחר, למשל, לכתוב להם את מה שהיית רוצה להגיד להם. משהו דומה למה שכתבת כאן.
אפשר להצליח להסתדר עם (רוב) ההורים אם זוכרים מה חשוב להם ומתחשבים בזה.
מה חשוב להורים שלך?
כנראה חשוב להם שלא תשב כל היום מול המסך, אלא גם תסתובב ותפגוש אנשים פנים אל פנים.
האם אפשר למצוא איזו פשרה שתספק את שני הצדדים?
יש לי הרגשה שכן.
ברור שתצטרך להתפשר – ולוותר על שעות גלישה פה ושם, אבל גם הם יצטרכו להבין אותך – להבין שהיום החיים האמיתיים הם ברשת…
בהצלחה
יעל

* ****** *

ש. שלום יעל רציתי לדעת איך אפשר להפגש עם אנשים שאני פוגשת באינטרנט? איפה הכי כדאי לעשות את זה והאם כדאי להביא גם חברות?

ת. שאלת שאלה מצוינת. אם קובעים לפגוש אנשים מהאינטרנט בבית שלהם – זה מסוכן. אבל אם קובעים לעשות את זה במקומות ציבוריים, מלאי אנשים – הסכנה יורדת. אם את באה לבד זה מסוכן. אבל אם את מגיעה לפגישה כזו יחד עם אמא, אחות גדולה או חברה או שתיים – זה הרבה יותר טוב.
בהצלחה
יעל

* ****** *

ש. מצאתי במחשב של הבן שלי (בן 13) תמונות עירום. לא אמרתי לו כי אני לא יודעת איך לומר ומה צריך לעשות במקרה הזה.
בעלי ואני מאוד מודאגים, הילד יושב שעות רבות מול המחשב, אני מבינה שזה עוזר לו בלימודים וגם בשיחות עם חברים אבל מה קורה כשאני מוצאת תמונות כאלו.

 

ת. זה לא כל כך נעים לאמא שמגלה, אבל האמת היא שאין מה לדאוג מזה שהבן שלך מסתכל על תמונות ערום במחשב. זה לגמרי טבעי לגילו. הרבה מאד בנים בגיל הזה עסוקים בלספק את הסקרנות המינית שלהם דרך תמונות פורנוגרפיות באינטרנט. כך הם מגלים את מה שמעניין אותם – איך נראה גוף האשה, מה בדיוק או בערך עושים בסקס, בקיצור – כל מה שלא מלמדים אותם בבית ספר, אבל חשוב להם לחיים….
מה הסכנה הגדולה בפורנו? יש עם זה כמה בעיות:
ראשית, פורנו ממכר – ולכן צריך לשים לב שהילד באמת יושב במחשב גם למטרות לימודים וחברים ולא שוכח את עצמו רק בחברת התמונות… מותר ורצוי לשאול אותו מה הוא עושה ברשת, מותר להגיד שאת יודעת על התמונות, ומותר ואף רצוי להגיד לו מה דעתך (מה דעתך באמת?)

שנית, הבעיה המרכזית של הפורנו היא שהוא נותן ידע מסולף על סקס, ומכיון שהרבה פעמים זה הידע היחידי שהילד חשוף אליו – זה עלול לעשות לו בעיות בהמשך. פורנו זה לא סקס… סקס לא נראה ככה, לא מרגיש ככה ובכלל – אנחנו היינו רוצים לחשוב על סקס בעיקר בהקשרים של אהבה וקירבה. את כל זה לא נראה בסרטים הכחולים. כן נראה איברים בגדלים לא הגיוניים, נשים עושות דברים שממש לא נעימים להם ונראות מרוצות, ובכלל כל התזמון והתנוחות… הכל ממש לא טבעי. לכן, כדאי כן להסביר לו קצת על מה האמת – או לפחות להדגיש בפניו שמה שהוא רואה זה לא ממש האמת, או לפחות לא כל האמת.

ילד שמסתכל על תמונות ערום במחשב – זו הזדמנות מצוינת לשיחה בינו לבינך (או בעלך, מי שיותר נח לו) על גיל ההתבגרות, על עמדות כלפי מין ומיניות, אהבה, יחסים, ובהזדמנות הזו אפשר גם לספר על מחלות מין, סקס בטוח, מניעת הריון וכולי וכולי… בקיצור – ראי את זה כהזדמנות.
בהצלחה
יעל

* ****** *

ש. אנו יודעים איך הורינו חייו את חיי החברה שלהם: היו משחקים בחוץ, קוראים, כותבים, אורח חיי החברה שלהם היו יותר חברתיים, הם היו כל הזמן מוקפים עם חבריהם, היו להם הרבה פעילויות של חברה משותפת,וגם המשחקים שלהם היו בעלי דמיון מפותח משלהם, הם אלו שהעסיקו את עצמם ולא אחר!.
שאלתי איך זה שבדורנו הכל התהפך? איך קורה שכל אורח החיים השתנה? איך זה שעכשיו זה שילד לא יוצא החוצה לשחק עם חבריו אלא הוא יושב ומסתגר מול קופסא קטנה ומדבר עם חבריו(במקרה הטוב…) דרכה? זה ידוע שזה לא טוב.
איך זה שהשתננו שהכל התהפך תוך מס` שנים?

ת. את כותבת "זה ידוע שזה לא טוב" . אני לא יודעת למה את חושבת כך. בעיני, המחשב והאינטרנט הוא אחת ההמצאות הכי חשובות של האדם.
איך חיו פעם?
העולם שהיה פעם, לפני המחשב, היה סגור ומקומי, חנוק ומלא בער. אם שפר מזלך להיוולד למשפחה עשירה, בעלת אמצעים, היית גר כנראה באמצע עיר גדולה, מקבל השכלה כמו שצריך, רוכש מקצוע ואולי מקיים את עצמך בכבוד. אבל אם היית נולד, למשל, באיזה חור נידח בסוף העולם – לא היתה לך כמעט אפשרות להכיר אנשים מחוץ לכפר שלך, ללמוד משהו אחר ממה שאבא וסבא שלך עשו, וככל הנראה היית ממשיך להישאר במעמד הדפוק אליו נולדת.
האינטרנט מכווץ את העולם, ונותן לכולנו הזדמנויות חדשות. אנחנו יכולים להתעניין בנושא שרק עוד עשרה אנשים בעולם מבינים בו – ולמצוא את אותם עשרה כדי לדבר איתם על זה, בפורום שנקים לעצמנו. אנחנו יכולים למצוא לנו אהובים מעיר רחוקה. אנחנו יכולים ללמוד, לקרוא, להרחיב את השכלתנו. אין יותר מגבלה של מרחק. וגם אלה מאיתנו שסובלים מנכויות ומגבלות גופניות או נפשיות יכולים לעוף ולגלוש כאן חופשיים כציפורים… בדיוק כמונו. כי באינטרנט כולם שווים – ראש הממשלה ואחרון המוכרים בשוק. כולם מדברים, ולכולם מקשיבים. כאן לא חשוב הכסף או המראה. כאן מה שקובע זה השכל שלך – מה שאתה כותב ואומר וחושב…
לפעמים אני חושבת איזה מזל יש לי שנולדתי בדור המופלא הזה. שזכיתי להכיר את המדיה הזו של האינטרנט. את החברים הכי טובים שלי פגשתי ברשת – ואני בטוחה שגם רבים מחברי הפורום מסכימים איתי…. איזה כיף לנו.
יעל

* ****** *

ש. לא נראה לי שממש הבנת אותי.אנסה להסביר אותי קצת יותר טוב.
אני יודעת ואני גם משתמשת באינטרנט לדברים מופלאים ואני לא מטילה בזה שום ספק שזה דבר חיוני (כל עוד שזה מוגבל) אבל התכוונתי לשאול איך נגרמה התפנית הזאת שפתאום את לא יכולה לראות את הילדים בגן השעשועים, נראה לי שאת תסכימי איתי שזה לא המצב האידיאלי של ילד להפגיש עם חבריו רק ברשת,אלא צריך גם את ההווי החברתי שהיה פעם. אני לא ממש מסכימה איתך שהעולם של הורינו(אני מדברת איתך על שנות ה40-70) שהוא היה סגור וחנוק, עובדה שהם חייו ביחד ולא הסתגרו עם עצמם ואם דיברת על עולם סגור נראה לי שזה לא הגיוני והכי טוב לעולם שלנו שהילד נעשה סגור עם המחשב שלו בתוך החדר. נכון שהוא פתוח לכל העולם ברשת אבל כוונתי שמשהו חסר לו -חיי החברה האמיתיים. כל אדם צריך את חיי החברה שלו ובאמת מה יותר טוב ועדיף חיי חברה ב on-line או שמה בחברה מוחשית יותר?

ת. אני מודה לך שחזרת והסברת, חגית. עכשיו אני מבינה יותר טוב למה התכוונת, ואני אכן מסכימה איתך בחלק מהדברים.
האינטרנט יכול לחבר בין אנשים, אבל לפעמים הוא גם יוצר הפרדה. לפעמים הוא גורם לאנשים לשקוע בתוך עולם שבו הם משחקים עם עצמם, או עם חברים דמיוניים, ולמעשה לא יוצרים בכלל קשרים "אמיתיים" כמו בחיים בחוץ. במקרים כאלה האינטרנט פוגע יותר מאשר עוזר. וזה באמת קורה לפעמים.

את שואלת מה עדיף – חברה אונליין או חברה מוחשית יותר? אין ספק שעדיפה חברה מוחשית. כי למרות כל החום והאהבה שאנחנו מכירים ברשת – חיוך, חיבוק ונשיקה אמיתית – אין להם תחליף אמיתי ברשת. ואף פעם לא יהיה. המגע של עין בעין ועור בעור הוא הכי אמיתי ומרגש שיש. ואת זה יש רק בעולם האמיתי.

אולי נסכם ונאמר שלרשת יש יתרונות אדירים וחסרונות לא קלים. אם יודעים להשתמש בה בתבונה, לצד החיים, היא מעשירה אותנו, משמחת ומפתחת. אבל אם מתמכרים לרשת, ועוברים לחיות במחשב במקום בחיים עצמם – אז החסרונות עולים על היתרונות.. וזה עצוב.
יעל

* ****** *

ש. קראתי היום כתבה כאן בנענע על כך שהורים נטולי יכולות אינטרנט פוגעים בהתקדמות של ילדיהם. האם זה נכון לדעתך?
http://net.nana.co.il/Article/?ArticleID=183371&sid=10
ואם כן, אז מדוע אנחנו כל כך חוששים כשהילדים שלנו נמצאים שעות מול המסך?

ת. תודה על הקישור לכתבה המעניינת.
הממצאים של המחקר לגמרי לא מפתיעים אותי. כשהורים לא בקיאים בתחום מסוים – קשה להם לפקח על הילדים שלהם שבקיאים מהם…. אנחנו מכירים את התופעה ממקום אחר – מהמחקרים על הגירה. ידוע היום שהרבה פעמים יש משבר במשפחות של מהגרים. לא פעם זה קורה כי ההורים לומדים לאט, בקצב של מבוגרים, את השפה והקודים התרבותיים של הארץ החדשה – אבל הילדים שלהם משיגים אותם – כי לילדים הרבה יותר קל לרכוש שפה ולהבין תרבות של ארץ אחרת. כך קורה שהילדים מתאקלמים לפני ההורים – וזה עושה משבר במשפחה, כי נפגעת הסמכות של ההורים והיכולת שלהם לפקח על הילדים ולשמור עליהם.

אתה שואל "מדוע אנחנו כל כך חוששים כשהילדים שלנו נמצאים שעות מול המסך? ".
אני באמת לא יודעת למה חוששים. הסיבה האמיתית לחשוש היא אם לא יודעים מה קורה לילדים ליד המסך – האם הם נהנים, פוגשים חברים, לומדים, מבלים, מתפתחים? או שמא הם מסתגרים, מדוכאים, בורחים לשם במקום להתמודד עם הבעיות שלהם, נפגשים עם טיפוסים מפוקפקים ומסכנים את עצמם? …
כדי לבדוק את זה – צריך להבין קצת את הרשת.

המלצה שלי להורים – תשאלו את הילדים שלכם מה הם עושים ברשת. שיסבירו לכם. שיראו לכם. שישתפו אתכם.
וכמו שאתם רוצים להכיר את החברים שלהם מהכיתה ולדעת עם מי הם מסתובבים ולאן הולכים – בדקו עם מי הם מסתובבים ולאן הם הולכים ברשת. זה לא מאד קשה לבדוק – פשוט צריך לשאול….
יעל

* ****** *

ש. חברים מהאינטרנט יכולים להיות חברים אמיתיים? חברים שהכרתי באינטרנט נחשבים בכלל לחברים?

ת. חברים מהאינטרנט הם כמו חברים מהחיים: יש אנשים שמתנהגים כמו חברים שלך, אבל אחר כך את מגלה שהם בעצם לא. ויש כאלה שמוכיחים את עצמם, אכפת להם ממך, את חשובה להם, והם לך, אתם אוהבים להיות ביחד, מדברים על כל הטוב ומשתפים גם ברע. אלה חברים אמיתיים – וכאלה יש ברשת וגם בחיים.
לא מזמן ביקרה בפורום שלנו עיתונאית – נורית – ושאלה בדיוק את השאלה הזו שלך, נטעלי. החברים בפורום ענו לה תשובות מקסימות ומרגשות – וסיפרו לה שהחברים שלהם מהפורום הם חברים אמיתיים.

הנה הלינק עם התשובות הנהדרות של מדליקון, במבם וחיזוקית:
http://forums.nana.co.il/Message/MessageFull.asp?MsgID=6733374
יעל

* ****** *

ש. מה זה אומר מנהלת התמיכה באתר Y elem?

ת. אם תפתחי את האתר שלנו תראי שהוא מחולק לשניים. צד ימין וצד שמאל:
http://www.yelem.org.il/yelem/
החלק הימני הוא חלק של מידע – יש בו מידע על כל מיני נושאים שבני נוער מתעניינים בהם, כמו לימודים, עבודה, מיניות, גוף, התמכרויות, זהירות ברשת ועוד…
בהמשך החלק הזה, במרכז העמוד הראשי, אפשר למצוא כתבות ושירים על נושאים שמעניינים בני נוער, עם עוד מידע. את הכתבות והשירים כותבים כתבים צעירים שלנו, שאנחנו מאד גאים בהם.
ובצד שמאל של האתר – זה החלק של התמיכה, אותו אני מנהלת. יש שלוש דרכים לדבר איתנו באתר :
אפשר לדבר איתנו בפורום – לקבל תמיכה מכל חברי הפורום שנמצאים פה (חלק מהם נמצאים זמן רב איתנו והם ממש "חברים של קבע") וגם מהתומכים – קבוצה של צעירים ומבוגרים שהוכשרו במיוחד לתמיכה ברשת.
אפשר לכתוב לנו אימייל ולקבל תשובה מאיש מקצוע, באופן דיסקרטי.
ואפשר להכנס לשיחת צ`ט אחד על אחד ולדבר עם אחד מאנשי המקצוע שהוכשרו במיוחד לתמיכה נפשית ברשת. הצ`ט פועל ששה ימים בשבוע, ראשון עד חמישי וגם שבת – החל משש בערב ועד חצות.

אני גאה לספר שכל מנהלי הפורום ותומכי הצ`ט הם מתנדבים שעושים את העבודה הנפלאה של תמיכה ברשת מתוך רצון לתת מהזמן שלהם למען אחרים, בני נוער. יש לי כבוד ועונג גדול להיות אחראית על אנשים נפלאים ומיוחדים כאלה.
יעל

 

* ****** *

ש. אני מנהלת בלוג בישראבלוג  ויש מישהו שמגיב לכל הפוסטים שלי ועכשיו הוא גם שולח לי מיילים. זה נורא נחמד וכייף אבל אני לא יודעת מי הוא וזה קצת מפחיד אותי. מה לעשות??

ת. את צודקת – קשר שנוצר ברשת יכול להיות נורא מרגש ומלהיב, אבל גם מסוכן, ולכן את חוששת.
את אומרת שאת לא יודעת מי הוא. אני מתארת לעצמי שהוא יודע עלייך הרבה יותר – דרך הבלוג. זה עושה הרגשה לא טובה. את יכולה להגיד לו את זה – ולבקש ממנו שיספר על עצמו עוד. לאט לאט, אחרי שתקראי עוד ועוד ממנו ואותו – תוכלי להחליט אם מתאים לך הקשר הזה או שעדיף לך להיזהר. בכל מקרה, אל תתני בבלוג או במיילים שום פרטים שיכולים להסגיר את זהותך האמיתית, וכך תשמרי על עצמך.
בהצלחה
יעל

 

* ****** *

ש. האם אפשר להגביל אתרים לגלישה באינטרנט כדי שהילדים לא יכנסו לאתרי סקס? והאם יש דבר כזה שאפשר לדעת איפה הם גלשו?

ת. כן, אפשר להגביל את האתרים לגלישה באינטרנט. יש תוכנות מיוחדות שעושות את הסינון הזה – אפשר לשאול בכל חנות מחשבים על תכנת צנזורה שכזו.
כן, אפשר לדעת איפה גלשו הילדים לאחרונה. זה לא קשה – חפשי מישהו שמבין מחשבים בסביבה שלך, וקבעי איתו פגישה של רבע שעה – הקפה על חשבונך, בסוף הקפה תדעי מה לעשות.
ועכשיו שאלה….
האם זה יעזור?
כל צנזורה אפשר לפרוץ – אם הילדים שלך מבינים במחשבים מאד הם יוכלו לעקוף כמעט כל נעילה. בדומה, אם יהיה להם מאד חשוב לטשטש איפה הם היו – הם כנראה ימצאו את הדרך לעשות את זה.
אז מה עושים?
הפתרון, כרגיל בענייני חינוך וילדים, הוא דרך הידברות ואמון. אם היחסים שלך עם הילדים טובים, ומושתתים על אמון וקירבה – את לא צריכה לרגל אחריהם, אפשר פשוט לשאול אותם…. ובמקום לנעול אתרי סקס – אפשר פשוט לדבר איתם על זה, להסביר להם למה לא כדאי להיות שם כל הזמן, ולהדגיש מה הבעיה באתרים האלה (הסברתי למעלה, את מוזמנת לראות) .
מתי זה לא עוזר? כשמדובר על ילדים שכבר הסתבכו. למשל, ילדים שכבר מכורים לפורנו ברשת, או נראה לך שהם מסתבכים בקשרים מסוכנים דרך הרשת. במקרה כזה, ואם אין דיבור איתם – בכל זאת רצוי ואף הכרחי לדעת מה קורה – כדי לפקח עליהם, ולדעת איך לעזור להם…
יעל

* ****** *

 

ש. הרבה פעמים קורה כשאני מתכתב בצ`אטים אז מקללים אותי ואני לא מקלל אז מה אפשר לעשות כדי למנוע קללות של אחרים עליי?

ת. הרבה אנשים מקללים ברשת. אתה יודע למה זה קורה? כי ברשת לא רואים את העיניים של מי שמדברים אליו, וכשלא רואים את העיניים – מעיזים לעשות כל מיני דברים שלא היו מעיזים לעשות או להגיד פנים אל פנים.
זה נורא מעליב כשמקללים אותך ברשת. זה גם יכול נורא להכעיס. האם האנשים שמקללים מכירים אותך? האם מדובר על צ`ט של חברים כמו אייסי או מסנג`ר?
אם מדובר על אנשים שלא מכירים אותך – שאתה פוגש במקרה בצ`ט כללי באיזה אתר – אז תרגיל את עצמך לא להתייחס אליהם בכלל. הקללה היא ממש לא אישית אליך – הרי הם לא מכירים אותך בכלל. למרות שזה נורא מעצבן – הדבר הכי טוב לעשות הוא פשוט לא להגיב. אנשים שמקללים מחכים שתגיב אליהם ותעורר מהומה. אם תשתוק ולא תגיב – הם ילכו בסוף. הם לא יציקו בלי גבול.
אם אתה מרגיש שאתה מסתובב במקום שכל הזמן מקללים – אולי כדאי לך לשקול לעבור לצ`ט אחר, יותר נקי? יש חדרים ואזורים ברשת שהם במיוחד אלימים ולא נעימים. במקומות אחרים תמצא אנשים הרבה יותר נחמדים.
בהצלחה
יעל

Leave a Reply

פורום תמיכה
תמיכה במייל
לאתר